at all

 

 

 

 

Dancing with the crows

 

Etappensieg in einer Welt wie Krieg

Mauern aus Hass bis ich innehalte

Menschen die mich mustern... nach welchen Werten?

Bis ich innehalte...

Bis ich entdeckte was ich glaube über mich und die Welt die mich umgibt

Wie Menschen sind und wie ich bin

Kalte Welt, nur wenig Freunde, Rivalitäten bis aufs Blut,

nichts gönnen und Sadismus, immer auf der Hut sein,

immer stark sein... niemand da der mich auffangen kann..

vorallem der Hass der mich auf mich gerichtet scheint

ohne jeden Grund, nur weil ich da bin.

Sündenbock... 

und jetzt... das ist ein altes Bild. 

Eine alte Welt. 

Ich bin das nicht.

Und das hier ist es nicht.

Als kleiner Mensch scheint alles riesengroß.

Vorallem die Menschen.

Ich hab sie idealisiert.

Und jetzt?

Es zerbricht das perfekte Bild.

Risse, blinde Flecke und spirituelles Ego und Größenwahn

Überheblichkeit und faule Kompromisse...

Ich halte den Schmerz aus.

Ich halte den Verlust aus.

Den Verlust einer illusionären Welt

die mein Zuhause war

Ich habe mich nach innen gerettet.

Bis hier her - zumindest.

Worte wirken wie Hülsen

Lieber berühre ich deine Hände

Und sinke in deinen Blick

Lieber rieche ich den Duft von Regen 

Spüre meinen Körper atmen

Sehe Kinder lachen

Spüre das Gewicht meiner Schritte

Das weiche Gras unter nackten Füßen

Die herbe süße des Apfels auf meiner Zunge

Was soll ich sagen

Worte verhallen wie Schall und Rauch

Wenig bleibt übrig davon

Gedanken sind wie Wesen bei Nacht

Was soll ich sagen

Das Echte braucht so wenig 

My depression and me

We walked in darkness

You dimed the light

I coverd the sunset

The while you cry

I need a way of relation

And you need a hide

Last at a tree

Knowing more than any human can handle

I got a place to hold you

Knowing the dark fields of life

Without evaluation

May this is the only

I found you

A place of welcome

And a knowing to hold you

The suffer cuts you in dark 

Sometimes to me opens the fields of the suicidals

I may know their scream in this last way of pain expression

And the awful ignorance of society

Its like tear you in deep and darkness

All alone

An no one seems to care

With their happy lives and their trivial problems

The scream seems not loud enough

They call them ill by depression

But what is the cause?

And who is the perpetrator for real?

Psychologically indivduals knows; in the last there is none

It is called; transgenerational transmission of trauma

But does this knowing chance anything in reality?

It seems not, but it does (in the background)

Like water... slowly, soft.. and finding its way, however

Its why i am still here

I survived the unsurvivable by wonders

And a worst pain of the dark side of human beeings till today

There are a hundred thousand reasons to quit

For the "normal outside people" my life seems destroied

And I get discriminated also

For some I am no person for eye level. And them are not only narcissistic

What is my point of beeing with all that?

Feeling. Searching ways going through. Beeing like water.

I go my one way (home). I was in hell. There is nothing that can be more worse.

But I have to admit; I dont know if i will die by suicide or not. I hope not. But its dependent by so many reasons. Mostly the burdens and stress upon from the outside.

We will see.

Its a tightrope walk, isnt it?

We are such fucking great and strong intelligent beeings.

May the wisdom always be with us.

Flammende Wut die Aufrichtet und Gerechtigkeit fordert

Fairness und Echtheit; für sich und andere. Ist nie nicht etwas zutiefst echtes?

Wie überfließendes Traurigkeit weil das Herz so voll ist und so weich

und weil alles berührt ... weil es kein Halten mehr gibt...

Ich habe manches in mir bekämpft.

Ich sollte nicht wütend sein. Ich sollte dies und jenes nicht sein..

Es wurde aber dadurch nichts besser.

Die Wut die nun unabänderlich in mir flammt möchte keine Zerstörung

(das möchte nur Unterdrückung) sondern Aufrichtung und Echtheit.

Zu sich stehen. Präsenz. Würde.

Du hast ein Anrecht auf deine Träume - auch in der Wirklichkeit

 

 

Hier sein.

Zu viel zu wenig.

Die Scham aushalten, die Angst. Das Zittern in den Beinen.

Das mich verstecken wollen und doch bleiben.

Immer wieder da sein. Mit allem. 

Weil es Mensch.sein ist.

Alles andere hatten wir schon.

Gysi über Alice Weidel

 

Kognitive Dissonanz oder besonderer Humor 😂

Ich kann dich sagen

Aber Namen, oh Gott, ich hab keine Namen

Wie soll ich dich tragen

Wenn keiner ein Wort hat dass den anderen hält

Ich bin bleiern schwer an dir versunken

Und du bist trunken vorbei

Gegangenes Land

Ist wie Ewigkeit in unsern Gedanken

Schau; die Erinnerung lässt alles blühen

Nur uns nicht

Und ich stehe hier

Und will dich sagen und meinen

Und weiss nicht; wer du bist oder warst

Mutter

Wieviel Welt haben wir aufgestoßen

Dort liegt alles brach

Aber sieh, Wunder

Und ich geh dir (nicht) nach

Wieviel Dunkel hat Licht

Und schau in die Wunde

Wieviel hat sich aufgetan

Das uns liebt

Müde bist du fern

Mutter such ich dein Herz

Was soll ich sagen

Das ich dich nicht finde

Hier

 

 

Seele von Schafe Röni und ihre beste Freundin Maria, eine ältere Dame :-) beide mit neuer Frisur

 

lyrisches Ende August

Ich habe mich zu Bruch gehen sehen.

Ich habe nichts mehr relativiert als

als diesen Sonnenaufgang.

Wir waren mehrwertige Gestalten

in einer Welt die die nur den Zwiespalt kannte.

Dort wo niemand leben kann harren wir aus.

Ich war der Aderlass.

Gesellschaftliche Außenseiter

sind gut bezahlte Leute.

Jemand lacht.

Irgendwann waren wir zu dumpf 

um die Stadt zu besuchen.

Glaub mir nicht wenn die Sterne sprechen.

Ich sehe dich an und dein Gesicht entgleist den Worten der Vernunft.

Ich habe dich gehalten

dort wo du gegangen bist.

Und es war gut so.

Es blieben nur Spuren im Sand.

........

Ich war das wartende Ereignis in einer unbestimmten Zukunft.

Sie schütteln den Kopf und erraten mich doch nicht.

Wir haben den Asphalt gespürt mit den nackten Füßen.

Und wir waren so und nie wieder.

Ich habe die Neigung dir alles nachzumachen.

Und du bist das ahnungslose Du in diesem Zerwürfnis an Zeit.

Ich verblöde an der Maschinerie die doch alle für normal halten.

Lass uns gleichzeitig sein.

Und dann lass uns ein Versprechen sein dass wir nie halten können.

........

Der Regen dämpft meine Schritte nicht, aber meinen Atem.

Die Floskeln kleben wie abgehalfterte Silhouetten von Leben

die nichts geworden sind an den Mauern der Stadt die sich selbst beklagt.

Der Wind peitsch mir ins Gesicht und ich möchte fliegen.

Zugezogene Wolken haben andere Welten gesehen.

Wer sie hören kann ist im Glück.

Ich bin das Damals und Du bist mein Jetzt.

Ich kann meinem Blut nicht mehr folgen,

die Spur verliert sich zwischen den letzten Resten von Erwartungen.

Sie haben die Rollen ausgehöhlt und aufgestellt.

Es wirkt wie ein Theater dem ich nur noch beiwohne 

weil ich zum Publikum geworden bin.

Bald habe ich wieder Erde unter den Füßen.

.........

 

Blockaden sind wie Steine im Fluss. Angst. 

Sie sind nicht falsch. Sie haben ihren Entstehungsgrund.

Sind sind hier und jetzt.

Ich kann nichts loslassen was ich nicht halten konnte, was nicht da sein durfte.

Ich versuche diesen Weg; den Schmerz fühlen der sich zeigt.

Meinen Widerstand abbauen. Mein Nervensystem begleiten.

Immer wieder den Körper von innen fühlen.

Ihn begleiten durch all seine Prozesse und Kämpfe.

Ich habe mich verloren.

Aber ich kann ohne mich nicht leben.

Es ist als fließt der Fluss des Lebens ohne mich.

Die Tage werfen qualvolle Schatten

Ich fühle mich wie zementiert

In einer Lebenssituation

Meine Blockade könnte mein Tod sein

Aber ich wehre mich

Notfalls krieche ich mit den Zähnen über den Morast

Meine Güte; ich war in der Hölle!

Aber Qual will niemand.

Dem Leben vertrauen, dem Leben vertrauen

und seinem Timing.

Ja. Aber in der Qual sieht alles anders aus.

Da ist Panik, Dunkelheit, kaum Hoffnung und wenig Kraft.

Alles scheint sich im Kreis zu drehen.

Es ist wie eine Depression. 

Alles fällt schwer. Ist leer. Und trocken.

Mein Körper ist meist müde oder unruhig.

Isolation. Innen oder außen?

So viel mies gelaunte Menschen.

Warum geht mein Fokus zu ihnen

und nicht zu den wenigen wirklich herzlichen?

Vor was fürchte ich mich?

Sehe ich meine Schritte eigentlich?

Würdige ich sie überhaupt?

Nein, ich tue als wäre es selbstverständlich.

Dabei bewege ich Welten hier bei mir.

Meine gewonnene Klarheit hat mehrere Seiten.

Der Aufbruch und das Ende.

Ungewohnte Szenarien, Zustände, Sichtweisen ...

So viele Sternschnuppen.

Heute wieder ein Marienkäfer bei mir.

Ein sensibler Kater der keine Angst vor mir hat.

Letzte Woche ging ein Teller zu Bruch

"Scherben bringen Glück" sagte mein Mitbewohner laut.

Vielleicht doch Glück?

Ich bin ja erst dabei mich zu bewegen.

Das erste mal Fernverkehr fahren.

Vor wenigen Monaten dachte ich "das kann ich nicht".

Aber jetzt... ich trainiere es.

Ist mein Schritt zu groß?

Manche ja, für mein Nervensystem.

Mich mitnehmen vergesse ich oft.

Unruhe... Angst. Wirkliche große Angst.

Ich und die Welt, was soll das?

Da war ich nie, wollte ich nie hin

außer in meinen Träumen.

Was soll da kommen?

Realitätscheckup

Angst.. immer wieder Angst..

Hey Freude, hey Neugier.... hey Forschergeist...

wo seid ihr? Bei so vielem Neuen?

Sia I am still here

 

 

 

Leben in zwei Welten

 

Leben in zwei Welten

Kann eine Zerreißprobe sein

Hat aber ihre Qualität in der Balance

Dieser unterschiedlichen Energien

Und braucht eine bedingungslose Erdung

Und einen unerschrockenen offenen Geist, der sich nicht beirren lässt

Bzw eine starke Intuition.

Es ist eine Wachstumsfrage, wie fast alles

Nicht in die höheren spirituellen Frequenzen mitzugehen im Sinne

eines spirituellen Bypasses oder gar Psychose.

Dennoch die Offenheit für diese halten und pflegen

Dazu innere Klärung; was kommt aus der Seele und was aus dem Ego und seiner Vorstellung oder Phantasie

Ein nicht zu unterschätzendes Phänomen ist die Suizidalität bei Starseeds. Das Leiden dass das Erdenleben mitbringen kann kann eine Sogwirkung aktivieren; zurück nach Hause gehen zu wollen.

Und das Gefühl "aus einem anderen Stoff" zu sein, eine andere Struktur zu verkörpern, nicht verstanden zu werden, anders zu sein...

Nicht selten sind Starseeds als inkarnierte Menschen neurodivergent. 

Die andere Gefahr ist die des Burnouts und Depressionen in der materiellen Ebene. Das "vergessen" der eigenen Seele und Energie und Anpassung an das System.

Aber es geht für uns um Verwandlung, nicht Anpassung!

Das System ist nicht für uns gemacht!

Wir sind hier für etwas Neues.

Wir bringen bereits etwas neues mit; uns und unsere Energie.

*

*Starseeds*

Manche Wege sind lautlos. Mutig und still.

Manche Wege haben nicht einmal Zeugen.

Sie geschehen dazwischen.

Aber sie ändern die Strukturen.

Unwiderruflich.

......

Schmerzveredelung war meine Daseinsbegabung

Bis ich die Schmerztransformation fand

Und es ist kein Geheimnis

Wer sich nicht (mehr) vermeidet vollbringt es von sich aus

Wir sind die Alchemisten

Den Scheiss der indoktrinierten und konditionierten, traumatisierten Jahre

verwandeln wir...

Was uns entfremdet hat ist nun der Faden der uns den Weg weißt

Nicht nur zurück zu uns selbst

Wir durchwandern Schichten und Strukturen

Die den meisten Menschen verborgen bleiben

Und erhalten dadurch ein umfassendes

und vorallem verkörpertes Wissen.

Ähnlich einer Ausbildung oder eines Studiums.

Wir sind verkörperte Wege

Fragmentierung die sich wieder zusammen fügt

Es ist wie Zauber

Aber eigentlich ist es Alchemie

Wir haben nie aufgegeben

Gott weiss das

Er weiss alles von uns

Das Schwert der Klarheit und Wahrheit

Ist nur ein Teil unserer Rüstung

Wer diesen Weg vollbringt

Vollbringt sich selbst;

Er verändert seine Struktur von innen heraus

In eine neue Daseinsform

Ähnlich einer Metamorphose

Da diesen Weg bisher kaum jemand ging

Ist es Neuland

Wir haben keine Richtschnur

Und wenig Geleit

Es gibt keine Bedienungsanleitung

Und keine Erfolgsgarantie

Wir sind die Pioniere

Der neuen Zeit

Wir gehen voraus

* Starseeds*

Wir stehen angelehnt an den Pfeilern

und sehen die Schiffe sinken und wie Sterne winken.

Irgendwie so und irgendwie dort

kann man ja kaum untergehn.

Wie ein Hafen

und wir wissen ja schon die Welt.

Ach die Welt.

Ich halte deine Hand, hälst du meine Hand?

Fragend sehen wir uns an.

Da wir doch schon alles wissen...

Leere ebbt nicht ab.

Ich bin ein bisschen mutlos. Fühle grundlose Wut.

Und du siehst mich unverwandt an.

Vielleicht haben wir uns selbst vergraben

im Sand der Überheblichkeit.

Das Leben leben geht definitiv anders.

Alles ebbt ab.

Was bleibt übrig, liegt fast brach.

Der Prozess ist zersetzend und seziert den Schmerz;

an den Rändern kaum auszuhalten.

In der Mitte ist Atem. Dieses Jetzt.

 

Halte ich die Stille aus?

Halte ich das alles aus?

Todesangst reisst an mir bis in die Panik.

 

Die Gefahr ist der Verstand.

Katastrophiert und ist wie vernichtend und für das kämpfende Ich

das den Halt verliert.

Alles was bleibt...

Ist der Raum des Gewahrseins

und der Zeuge dessen was geschieht.

In dem was kaum noch auszuhalten ist

zu bleiben.

 

Atmen.

Bestehen.

Und erleben;

was wirklich ist

unter all dem.

 Dies Müde in mir.

Verkörperte Ruhe? Es ist wie Fehlalarm.

Wir gehen Nachhause, nein doch nicht.

 

Ich bin auf dem Absprung aber nichts geschieht.

Ich passiere die Schranke. Niemand ruft.

 

Wir sagen Freunde. Niemand sieht meine Sterne.

Oder mein Staunen. Ich bin mit meinen Wundern alleine.

 

Von den Menschen kommen Fragen die sich wie welke Blätter anfühlen

oder aufgeraute Arme. Ich schaue weit hinaus in mich hinein.

Weiss nichts mehr zu sagen. 

 

Ratlos und hilflos legen sie auf. Oder wechseln das Thema.

Als wäre mein Wesen ein Thema gewesen.

Kraftort ~ im Fluss

 

Strukturelle Dissoziation: Die unsichtbare Wunde der Kindheit

 

"Dort wo wir waren werden wir nicht mehr sein.

Bereits dort wo wir sind ist es schon Vergangenheit. Siehst du?"

Er atmet und ich sehe wie Zeit zerfällt.

"Den Halt!" schreie ich.

Er lächelt so müde dass sein altes Gesicht tausend Furchen zu haben scheint.

"Ach" er sieht mich direkt an.

"So hast du es geglaubt?"

Er wirft mich in das kalte Wasser und wartet.

"Es ist kein Glück, es ist Bestimmung" ruft er lachend hinterher.

Das ich schwimmen kann hat er gewusst.

Das Element dem ich entstamme.. wie bloß...

Ich bin dies alles. 

Meine Gedanken ebben ab und ich tauche unter.

Sie wollen dieses zerfurchte Land nicht.

Mein Körper spricht.

Ich halte meine Augen zu damit ich sehen kann.

So gehen wir dahin.

Ratlose Wände halten die Hände auf.

Bäume stehen und schweigen.

Bis ein Blatt lachend von den Ästen fällt,

ein Tanz.

Es ist ein müder Nachmittag.

Der Himmel ist so blass dass ich ihm ein bisschen Sonne wünsche.

Alles erscheint lustlos. Schlaffe Körper und hängende Mundwinkel.

Jemand kauft Eis. Als wäre dass die Rettung der Welt.

Ich hebe meine Gedanken auf und gehe Richtung Wald.

Meinen Verstand zu verlieren und meine Seele zu finden.

Wortlos stehen wir uns gegenüber; Der Wald und ich.

Rehe fliehen meinen Blicken.

Ich fühle mich verwandt. 

Der Wind weiss alle meine Geschichten.

Hier atmen noch meine Träume.

Die Wasser sind voll von meinen Tränen.

Keiner spricht. Der Wald nicht. Und ich nicht.

Denn es gibt nichts mehr zu sagen;

als dieses eine letzte Lied

das nie geschrieben wurde.

Ich hänge meinen absichtsvollen missmutigen Verstand

an die alte Eiche und betrete dieses Geflecht

aus altem Wissen. Die Bäume summen leise.

Ich bin bereit und offen.

 

 

God Is an Astronaut - Hellfest Open Air 2026 - ARTE Concert

 

 

„Manchmal zeigt sich der Weg erst,
wenn man anfängt ihn zu gehen.“

Paulo Coelho

Innere Aufräum- und Klärungsarbeiten

sind immer folgenreich.

Die Folgen sind in ihrem Ausmaß nicht vorherzusehen.

Wir vollziehen Alchemie auf energetischer, emotionaler, mentaler und vorallem struktureller Ebene. Letzteres ist die Konsequenz; eine strukturelle Veränderung und Klärung im gesamten Körper-Seele-Geist Feld. Denn alles bedingt sich gegenseitig und ist miteinander vernetzt.

Ich sehe den alchemistischen Charakter ganz direkt

in meiner Arbeit mit inneren (durch Trauma und andere belastende Erfahrungen) abgespaltenen Anteilen.

Zuerst erscheinen in mir belastende Gedanken und Gefühle.

Nicht selten in Formen von emotionalen Flashbacks, Selbstablehnung,

Depressionen, Ängsten, psychotischen Elementen, suizidalen Gedanken...

die Liste ist lang.

Ich bin in der Regel zuerst damit identifiziert, wie die meisten Menschen.

D.h. ich leide und halte die Gedanken/Gefühle für die "Wahrheit" und bin, je nach schwere, auch von einer Amnesie betroffen.

Das bedeutet dass ich auf mein Wissen und meine Metakognition nicht,

oder nur noch sehr bedingt zugreifen kann. Oft vergesse ich was ich bisher gelernt habe, was meine Ressourcen sind, dass das gerade mit Trauma zu tun hat und; wichtig! Ich vergesse dass das gerade ein emotionaler Flashback ist. In Folge wütet der innere Kritiker los und macht mich für meinen Zustand verantwortlich, beschuldigt mich und erklärt mir dass ich ein schlechter/unliebsamer/dummer/fauler.. etc

Mensch sein muss, da es mir gerade so geht wie es mir geht.

Das Gefühl von Zeit geht dazu verloren.

Dieses Leiden kann sich wie Ewigkeit anfühlen

und dass es kein davor und danach geben würde.

Das ist typisch für einen Flashback.

Ich habe verschiedene Therapieformen kennengelernt

und von verschiedenen Menschen und Therapeuten gelernt.

Ich habe für mich eine Form der Anteile-Integration entwickelt.

Das war ein langer Weg. Denn für diese Arbeit brauche ich den "inneren Beobachter" und einen "fürsorglichen Erwachsenen Anteil".

Und Co-Bewusstsein. Und im Grunde auch ein Umfeld dass mich re-erinnern kann an die die ich eigentlich bin. Oder was ich eigentlich bin

( das Selbst )

Und ich brauche einen Anker in der Gegenwart.

Bei mir geht das nur über den Körper.

D.h. ich muss zunächst ein sehr gutes Körpergefühl entwickeln

(auch energetisch).

Es ist komplex und mehrschichtig und hat viele Ebenen.

Ich merke dass mir die Worte gerade nicht reichen.

Dazu kommt noch das Nervensystem und die übernommenen Glaubenssätze.

Was ich eigentlich sagen wollte ist,

das die Integration von Anteilen ein alchemistischer Vorgang ist.

Mir zeigen sich meine Anteile sehr oft zunächst als dunkle, verlorene Wesen. Oft in Kellern oder Verließen. Oder im Wasser, nah dem Ertrinken.

Es sind meist kleine Kinder. Ich lese ihre Energie. Und sie zeigen mir sich in inneren Bildern. Ihr "Aussehen" ist metaphorisch und zeigt ihren Zustand durch die Traumatisierungen. Immer mal wieder bin ich auch geschockt. Es ist direkt und schonungslos. 

Manche glauben von sich sie wären böse und schlimme Wesen.

Wer ständig seine Schatten aus dem Alltagsbewusstsein halten muss

kann daran erschöpfen.

Diesen Wesen, mit meiner bedingungslosen Liebe, begegnen,

ihnen meine ganze Aufmerksamkeit schenken, die Erlaubnis so zu sein wie sie gerade sind und ihnen zeigen dass ich da bin und sie ernst nehme, verwandelt sie schließlich.

Sie zeigen später, kurz vor der Integration in mein Herz,

ihre Qualitäten. Ich sehe dann dass sie sich von den dunklen Wesen

und den belasteten Energien wie Scham, Hass, Ohnmacht

verwandeln in leuchtende Wesen die sanft sind, sensibel, verspielt, offen, verträumt und liebevoll. Das berührt mich jedesmal.

Trotzdem braucht es von mir Unerschrockenheit und eine gute Verankerung. Im Körper (der Verstand muss dafür pausieren, sonst zieht es mich aus dem Körper wieder hoch in die Gedanken),

aber auch in dem bedingungslosen Raum der ich bin, und dem inneren Beobachter. 

Ich finde die Anteile fast immer im Unterbauch bzw in den Chakren.

Ich reise an die dunklen Orte um sie zu finden. Dieses Reisen erinnert mich an das Reisen der Schamanen in die Unterwelt um Seelenanteile zu finden.

Meine innere Arbeit ist somit eine ganze Mischung aus

vielen Ebenen die sich hier vereinen (Körper, Energien, inneres sehen, Emotionen und auch das Rufen von Erzengeln zur Hilfe. Es braucht Bedingungslosigkeit und die wahrhaftige Vermittlung dass die Anteile nun sicher sind und willkommen. Ich spreche mit ihnen bzw es gibt Dialoge. Desto tiefer sie abgespalten sind desto länger braucht es meist.

Manche erreiche ich auf diese Art nicht mehr. Dann summe ich tief in den Bauch. Manchmal singe ich leise in einer intuitiven Sprache.

Es braucht eine bestimmte Frequenz die sich anfühlt wie Reinheit und leuchtende Liebe. Eine Liebe die ihr Kind sucht.

Irgendwann spüre ich eine Bewegung, etwas zeigt sich als lebendig. Etwas wurde aufmerksam und wach.. und traut sich schließlich sich bemerkbar zu machen. Viele Anteile haben sich selbst aufgegeben,

daher ist es so wesentlich selbst nicht aufzugeben bis eine Verbindung entstanden ist. Es braucht Zeit damit der kleine Anteil vertrauen fast.

Er liest meine Energie. Sie muss authentisch sein.

..

Das interessante ist, dass ich oft in emotionalen Flashbacks hänge

und manchmal das Leid so intensiv ist, dass ich glaube es nicht mehr auszuhalten. Vor der Arbeit gibt es oft verzweifelte Anrufe meinerseits bei anderen Menschen... meist hilft nichts...

bis mich irgendwas erinnert; das ist ein Flashback, da ist ein Anteil... 

Die Integration kann 1 Stunde dauern oder etwas länger.

Aber kurz danach erlebe ich jedesmal wie mein Körper kurz zuckt,

etwas gluckert, setzt sich, ich fühle mich aufeinmal ruhig, ganzer.

Erstaunt öffne ich die Augen.

Es fühlt sich an wie Frieden.

Und als käme ich frisch aus dem Urlaub.

Das Leiden ist verschwunden.

Das schwierigste sehe ich in dem merken dass da eigentlich gerade ein Anteil ist.

Denn wenn Leiden so intensiv ist, hat das meiner Erfahrung nach, fast immer mit der Vergangenheit zu tun. Etwas dass in Zeitschleife in der Vergangenheit festhängt und sie immer wieder erleben muss.

Durch Trigger in der Gegenwart wird es reaktiviert.

Und ich verliere meine Alltagskompetenz, mein Wissen, meine Selbstregulation, mein Erwachsen-sein.

Und bekomme dazu diese Amnesie.

Es gab Ärzte die meinten ich hätte schwere Depressionen.

Defacto waren sie immer über Anteile Arbeit auflösbar.

Und das andere Problem sehe ich im Fehlenden Wissen

bei Ärzten und Psychologen über diese Dynamik

und was hilft!!!