ich kenne das hochtrappende gerede.
ich kenne das spiel mit der emotionalisierung.

doch ich hab mich versteckt und lange geschwiegen.

als ich die wahrheit aussprach wurde alles zu hohn und spott.
und immer war es eine bagatelle.

so sprach ich selbst im wahn von sexuellem missbrauch.

diese lüge ist mir so in fleisch und blut übergangen dass
ich es manchmal selbst zu glauben schiehn.

alle sollen wissen dass das nicht der wahrheit entsprach.
dass ich dinge größer machte als sie wahren.
ich brauchte worte für all das tatsächlich erlebte
und nahm die mit besonderem nachdruck.

ich wollte endlich gehört werden.
endlich endlich ernst genommen.

doch als ich wohlwollende menschen fand
die sehr empathisch waren bekam ich angst.

angst meine eltern zu verraten.

und weil in meiner vergangenheit grenzen
so zerschwimmen blieb ich stumm oder
wiedersprach mir.

wo fängt das eine an und wo endet das andere?

wie ich dinge größer werden ließ
waren da dinge die ich gefühlskalt
dabot und therapeuten offenbar
sehr schockierte.

vielleicht glaubten sie mir auch nicht.

als ich sagte dass mein vater mich umbringen wollte.

und das ist etwas; dazu hab ich ein bild. ich hab die worte,
und ich weiss das es wahr ist.

aber ein gefühl dazu hab ich nicht.

es ist als lese ich aus einem buch.

seltsam, nicht?


ja es gab sexuelle übergriffe von seiten meines vaters.
und ja, ich glaube er ist pädophil.

aber wo fängt es an und wo endet es?

ich weiss es nicht.
ich weiss nur das viele dinge bei uns zuhause komisch waren.

und ja, ich weiss dass ich unsagbar gelitten habe.

und ich weiss dass ich meine eltern nie aufrichtig werde hassen können.
nie wirklich wütend auf sie sein kann.
denn ich kenne ihr geschichte.

meine wut ist meistens nur für mich bestimmt.

es traurig.
oh es ist unfassbar traurig.

in mir sind gefühle die ich nicht überleben würde
würde ich sie freilassen.

deshalb bin ich nun sediert.
zufrieden. wohlig. und mollig.

viele gefühle schlafen in mir.


es geht um mein leben